?

Log in

No account? Create an account
Поросенок Петр

pora_valit


Пора валить? Все об эмиграции.


Entries by category: литература

Про российский космос в стихах :-)
Work
penetrat0r

promo pora_valit april 11, 2014 16:50 21
Buy for 100 tokens
В "Пора валить?" полно полезной информации(15000+ постов), эта инструкция поможет найти то, что вам нужно и интересно. Есть два теперь три основных способа. Первый: У каждого толкового поста есть "тэги", ключевые слова записи. Вот самые практичные тэги в сообществе, их всего три, правда…

Интеллект российских чиновников в действии
elvira_vir
Друзья продолжают веселить новостями из России
https://www.bbc.com/russian/news-49585332
--------------
--------------
На 32-й Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ глава министерства культуры и председатель Российского военно-исторического общества Мединский заявил, что исторические события нужно стараться объяснять доступным языком, чтобы они и соответствовали исторической правде, и были понятны даже ребенку. Но только не в форме комиксов.
"Комиксы - это для тех, кто плохо умеет читать. Я очень плохо отношусь к комиксам. Комикс - это как жевательная резинка, как вам сказать, это не еда. Комикс - это ориентация должна быть на ребенка, который только учится читать, до семи-восьми лет. Но взрослому человеку читать комиксы - это признаться, что "я дебил, я читаю комиксы", - цитирует министра агентство "Москва".
--------------
"Самое трогательное, что Мединский это сказал на московской выставке-ярмарке, где впервые в истории была огромная зона комиксов. В субботу там с утра до вечера будет идти целая программа, посвященная именно российским комиксам. Поэтому это очень фантасмагорично, что Мединский решил так высказаться именно в этом году, когда книжная ярмарка совершенно справедливо решила взять комиксы издателей и выделить им отдельный большой блок. Это парадоксальное сочетание", - добавил Чернявский. [Владелец крупного магазина комиксов]
--------------
"Очень жаль, что министр культуры публично критикует не только новый для него вид искусства, не изучив, как мне кажется, досконально вопрос, но и нелестно высказывается в адрес творческих людей с чуждыми ему увлечениями", - сказал Би-би-си директор издательства комиксов "Комильфо" Михаил Богданов.
По словам Богданова, с подобными высказываниями ему доводилось сталкиваться в 2007-2009 годах, когда комиксы не были представлены на российском рынке в таком ассортименте как сейчас. "За это время мы перебороли эти стереотипы, объяснив читателям, что комикс - это лишь форма подачи информации, они бывают разных жанров, рассчитаны на разные аудитории и затрагивают порой весьма серьезные и остросоциальные темы. Не даром столько графических романов удостоены престижных литературных премий", - сказал он.
--------------
"Они боятся, что это значит что-то пропагандистское, американское обязательно, развращающее. Есть стереотип, что комиксы - это нечто чуждое российскому менталитету, нечто несущее деградацию. На бытовом уровне мы с этими стереотипами сталкиваемся регулярно, когда в наш магазин заходят случайные прохожие. Есть люди, которые приходят в магазин с детьми и говорят: лучше бы ты что-то нормальное прочитал", - рассказал Чернявский.
--------------
--------------
И ещё в 2013 году российский министр культуры заявил, что у всех россиян есть одна лишняя хромосома.
--------------
"Я считаю, что после всех катастроф, которые обрушились на Россию в двадцатом веке, начиная с первой мировой и заканчивая перестройкой, тот факт, что Россия еще сохранилась и развивается, говорит, что у нашего народа имеется одна лишняя хромосома, - сказал министр в интервью.
Многие пользователи интернета, узнав о данном высказывании Мединского, отметили, что непарное количество хромосом является признаком "синдрома Дауна".
https://www.bbc.com/russian/rolling_news/2013/01/130121_rn_medinsky_usa_interview
--------------
--------------
И этот высказыватель до сих пор министр культуры, никто из россиян не потребовал его отставки, он никогда не приносил публичных извинений за свои оскорбительные высказывания.
Отличное доказательство того, что в России никогда ничего не изменится к лучшему и что, желая хорошей жизни себе и близким, то из неё надо уезжать навсегда и побыстрее.

Писательница Полина Жеребцова о жизни в Финляндии: «Слава богу, сейчас я дома»
Пресса
neihimoon
Хельсинки 2018.JPG
                                            Полина Жеребцова, Хельсинки 2018 Фото: Семейный архив


Полина Жеребцова - писатель-документалист, прозаик, поэтесса, автор знаменитых "Чеченских дневников".
С 2013 года Полина и ее муж живут в Финляндии, предоставившей им политическое убежище после того, как в России писательницу начали преследовать как русские, так и чеченцы, угрожавшие ей расправой за публикации материлов о войне в Чечне. В 2017 году Полина Жеребцова стала гражданкой Финляндии, а также получила очередную награду - ею стала премия имени Эрнеста Хемингуэя, основанная для поддержки русскоязычных авторов, в чьих произведениях отображено стремление к поиску новых художественных форм, расширению языковых и смысловых границ.

Русская служба финского телеканала побеседовала с писательницей ее последних текстах, и о том, почему книги Полины неохотно издают в России.


Read more...Collapse )


теги: Европа, Финляндия, эмиграция, беженцы, книги, люди, судьбы.


В России начинают запрещать книги.
oldowan
В библиотеках Архангельской области убирают с полок книги, изданные при поддержке Фонда Сороса. Эту информацию подтвердили Радио Свобода в одной из районных библиотек. По словам сотрудницы библиотеки, устное распоряжение из Министерства культуры Архангельской области поступило еще в июне.

"Сердце кровью обливаются, это же и русская классика, и зарубежная, отличные справочники – все эти книги отлично изданы и очень востребованы, – рассказывает работница библиотеки. – В список рекомендованных к изъятию попали Пушкин, Достоевский, Чехов, Толстой, очень много детской литературы, в том числе Корней Чуковский. К нам школьники приходят сейчас со списками литературы, рекомендованной к чтению на лето, а мы им их не выдаем".
https://www.svoboda.org/a/28599869.html
Поэтому неудивительно, что в РФ начали сжигать ведьм: http://www.rosbalt.ru/russia/2017/07/05/1628138.html
В Костроме, например, местная жительница заслужила это прозвище из-за слишком высоких урожаев на своем огороде: https://kostroma.today/kostromichku-obyavili-vedmoj-iz-za-fantasticheskix-urozhaev-v-sadu/ В Ульяновской области "ведьму" поймали прямо в момент наведения порчи на соседа, которого она хотела извести: http://1ul.ru/city_online/obshchestvo/news/novospasskaya_vedma_proklyala_soseda_ee_zasnyali_na_meste_prestupleniya/#comments А в Архангельской области три женщины пытались сжечь свою соседку, потому что она слишком хорошо "приваживает" мужчин: http://vlasti.net/news/231230

Захар Прилепин: "На фоне Европы чувствую себя всё лучше"
as_robot
ign
Популярный русский писатель Захар Прилепин порадовал своих поклонников очередными путевыми заметками по Европе. Это такой довольно интересный для анализа образчик современной российской пропаганды "для умных"; здесь ничего нет о "гей-парадах", "ювенальной юстиции" и даже о мигрантах и лишь вскользь упомянуты нынешние политические неурядицы, да и вообще сказано немало хороших слов о разных европейских достопримечательностях. Между тем, общее впечатление о Европе складывается вполне однозначное.

Для лучшей читабельности, я позволил себе снабдить текст автора иллюстрациями.
Внизу текста я приведу также избранные комментарии читателей.

Итак, прошу любить и жаловать, с нами русский писатель Захар Прилепин.



Путешествовать полезно не только потому, что мир удивителен и местами прекрасен. Путешествия, если у тебя глаза открыты, помогают избавиться от многих иллюзий.

Русский писатель Захар Прилепин
Русский писатель Захар Прилепин
Одна из иллюзий, характерных для России, заключается в том, что европейцы кажутся многим из нас людьми более высокого качества. Европейцы умнее, доброжелательней, улыбчивей, достаток у них несравненно выше, вкус — лучше, и уж точно они свободнее, оттого, что не ведали нашего векового рабства.

Внешне Европа действительно выглядит куда более благоустроенной — ну, естественно, та Европа, что находится во Франции, в Швейцарии и в Германии, — но в гораздо меньшей степени, чем та, которая имеет место в Румынии или в Болгарии.

Читать ПрилепинаCollapse )

Избранные комментарии с сайта Николая Старикова, опубликовавшего текст Прилепина.

Читать избранные комментарии читателей...Collapse )

Любите ли вы чековые книжки так, как люблю их я?
Patrol ms tag
quaest
"Роллинг сильно изменился за этот месяц, - лицо его потемнело, глаза ввалились, бородка черно-рыжеватой щетиной расползлась по щекам. Он был в теплом пиджаке, карманы на груди топорщились, набитые деньгами и чековыми книжками..."

Толстой Алексей.
Гиперболоид инженера Гарина




Еще с советских времен чековая книжка была признаком капитализма, американского империализма и вообще чего-то недоступного советскому человеку. Недоступного настолько, что я даже запомнил фразу из Толстого и привел ее в качестве цитаты. Позже я столкнулся с чековыми книжками на постоветском пространстве, но у них есть ряд свойств, которые делают их не ЧЕКОВЫМИ КНИЖКАМИ, а х-й пойми чем. Они только для компаний, они только для обналичивания в банке, который их выпустил, а уж пока его правильно заполнишь, вообще семь потов сойдет. Печать должна за край не заходить, паспортные данные, две полоски по линеечке, код должен быть правильный, да еще в каждом банке свои заморочки- в одном банке помню была йо-тая кассирша, которая, взяв чек, который ей только что дали, требовала чтобы податель сего ей назвал точную сумму, прописанную в чеке. И если не угадаешь, то хрен тебе, а не наличные. Еще в одном... Ну ладно, не суть.

Read more...Collapse )

Свалить в Данию
sosedgeorg
Дания - страна скучная. Но вообще ничего. Жить можно. Если кому охота ничего не делать и жить спокойно - место очень подходящее.

Датчане гордятся тем, что их королевская династия - сегодня древнейшая в мире: не прерывается уже тысячу лет. И любят вспоминать, что когда во время Второй Мировой войны оккупировавшие их немцы приказали всем евреям нашить желтые звезды, назавтра король вышел на улицу с могендовидом на черном пальто; начиная с чего и не допустил акции.

Теперь прибавим к этому викингов, завоевавших Англию и державших в страхе пол-Европы, замок Эльсинор, где Гамлет разбирался с родственниками, и необыкновенно человеколюбивое законодательство, позволяющее любому бездельнику отлично жить на кучу социальных пособий. И завершим этот краткий обзор знаменитым и действительно прекрасным парком развлечений Тиволи.

После этого делается понятным, почему две старушки на улице, к которым я обратился с просьбой обменять мне горсть мелочи на одну крону, имея в виду позвонить из автомата, - зашипели старушки под бряк моих монеток, и прервали меня презрительно советом идти работать, а соседние старушки оплевали мой английский приказом учить датский. Забодали их попрошайки-иммигранты из интересных стран, приехавшие за скучной хорошей жизнью.

[Как свалить в Данию]
Итак, жил-был в Петербурге юный поэт. Малоизвестный, как водится. В Петербурге и маститым старым поэтам не шибко сладко живется, а уж о молодых дарованиях и говорить не приходится. Поэт хотел писать стихи, а еще он при этом хотел хорошо жить. Вдобавок это был женатый поэт. Женатым людям вообще не шибко сла... но, кажется, мы начинаем повторяться. Жена была его единственным слушателем, и таким образом он рассматривал ее как необходимый элемент своей творческой жизни. А вообще жизнь была дерьмо.

В дерьме случались отдельные зерна типа если не жемчужных, то хотя бы кукурузных. Например, однажды поэт удостоился читать свои вирши на вечере молодых дарований в ПЕН-клубе. И председательствовавший, известный поэт Виктор Кривулин, в порядке самокомпенсации за три часа бреда, который он по долгу положения был вынужден слушать, долго и с удовольствием рассказывал нищим пиитам, как он хорошо выступал в Дании. Я терпел, теперь вы потерпите. Должность председательствующего имеет свои приятные стороны даже у поэтов.

И наш поэт запал на Данию. Он представил себе, как гениально можно жить в Копенгагене на социал (социальное пособие), ни хрена не делать, гулять у Русалки и писать стихи. О, это именно тот коммунизм с человеческим лицом, о котором мечтали отцы-основатели! Недаром, недаром отдал свою молодую жизнь Гамлет за счастье будущих поколений романтиков и поэтов.

Из чего можно сделать тот верный вывод, что романтизм и дармоедство совмещаются у поэтов удивительным образом, но очень крепко. Этим поэтам палец в рот не клади, они только с виду безобидные.

Поэт велел жене собирать чемодан - они едут в Копенгаген. Как, на что?! Все продадим. Что продадим! Гм, Одолжим. Купим самый дешевый тур. И попросим политического убежища. Будем шикарно жить. Посылать подарки твоим родителям.

Жена подумала и спросила, почему же тогда все их друзья-поэты еще не живут в Дании? И получила ответ, что все эти поэты идиоты. Поэт вообще склонен отказывать собратьям по ремеслу в умственных способностях.

Но жены поэтов лучше разбираются в жизни. Это ведь они вынуждены кормить шизофреников, которые рифмуют "украдкой" и "прокладкой". Жена полезла в атлас мира и выяснила, что Дания расположена на Ютландском полуострове, а полуостров - это часть суши, не менее чем с трех сторон окруженная морем. И всех желающих эта ограниченная суша вместить никак не может, разве что начать их спихивать в окружающее море. Для уточнения она позвонила в датское консульство, где ее страшно разочаровали: после девяносто первого года, когда лопнул Союз и настала свобода, россияне правами политических беженцев не пользуются, и вообще больше в Дании ничем не пользуются, халява капут, фрекен.

Поэт попил водки, полежал в депрессии, временно прекратил писать стихи и проявил отменную предприимчивость. Не писать стихов вообще полезно.

Он схватил жену с чемоданом и переволок к ее родителям. Комнату свою сдал - дешево, но деньги за полгода вперед. Оформил загранпаспорта и купил самый дешевый тур в Данию. После чего походил по турфирмам и нашел такую, которая незадорого устроила ему и жене выписку из Петербурга задним числом, как бы годом раньше. Выписаться - не прописаться, дело несложное, если есть связи.

Такой же как он, молодой бедный поэт, работавший в газете, устроил ему командировку от газеты в Душанбе. И он явился в Душанбе, где идет война и все русские разбежались, и предъявил свою командировку в местной русской газете, и сообщил оставшимся полутора сотрудникам, что хочет у них немного поработать. Да с радостью, дорогой!

За три недели, живя в редакции, он обделал все свои дела. А именно: новые друзья обратились к своим местным друзьям, и ему сделали прописку задним числом. А больничные бланки с печатями он купил на базаре сам. И, разумеется, напечатал в газете свои стихи.

Предыстория окончена. Поэт с женой сел на паром и прочитал удаляющейся родине прощальный сонет.

Вечерний Копенгаген встретил его горящей от горизонта вывеской "Туборг". Тренированный таджикской войной и российской бюрократией герой со странным ощущением понял, что из мира бардака попал в мир потребления.

Утром сойдя на берег после уже оплаченного завтрака, он высмотрел полицейского и на хорошем английском сообщил: "Прогнило что-то в Датском Королевстве? Вы не чувствуете? А Шекспира вы читали? Неважно, тогда подскажите, пожалуйста, как проехать в лагерь для перемещенных лиц".

Лагерь был в часе езды на электричке. Это такой садик в загородке, где за зеленью белеет гостиничка-общежитие. Из будки у ворот высунул пивной живот привратник.

- Прошу политического убежища! - заявил поэт.

- О'кей, - согласился привратник - Из какой вы страны?

- Из Таджикистана. Сбежал от резни.

- Поздравляю, - сказал привратник - А Таджикистан - это где?

- Рядом с Афганистаном. Средняя Азия. Граница бывшего СССР.

Привратник пошевелил животом и покивал:

- Проходите. В комнате номер два вам покажут, в какую комнату селиться, и выдадут талоны на питание.

В комнате номер два, однако, вместо поселения и пропитания им устроили допрос. Российские загранпаспорта, идите гуляйте и плывите вон!

Но петербургский поэт - не тот продукт, чтобы вечно плавать. Он вытащил паспорта с душанбинской пропиской, три справки об избиениях с печатью душанбинской поликлиники, пачку душанбинских газет со своими стихами и статьями, и папку газетных вырезок о зверствах войны и преследованиях русских.

- Мы выросли на Андерсене, Торвальдсене и Кьеркегоре, - сказала жена по-датски при помощи русско-датского разговорника и стала плакать.

И датчане вынуждены были признать, что у них стало двумя нахлебниками больше.

В лагере супруги безбедно прожили год: приоделись в почти модные тряпки из благотворительных пожертвований, трижды в день спускались в столовую, привередливо ковыряя вполне качественную кормежку, курили баснословно дорогие в Дании сигареты (пять долларов пачка), покупаемые на отдельное табачное пособие, и ждали от департамента иммиграции постоянного вида на жительство.

Первые два месяца шло в кайф, а потом стало скучно. Рядом жили курды, югославы, эфиопы и албанцы. Они галдели, курили план, жрали как землеройные машины и были совершенно чужды поэзии.

Копенгаген оказался небольшим, а цены - бешеными.

В поисках слушателей для своих стихов поэт познакомился с русской общиной. Полсотни человек были расколоты на несколько группировок. При церкви была библиотека, по воскресеньям после службы там пили чай: одна партия с батюшкой в одной комнате, другая со старостой в другой комнате, а третья с председателем общины пила пиво через дорогу. Что они пытались делить, человеку новому уразуметь невозможно.

Поэт затосковал. Тоска была, прожиточный минимум был, но пить было практически невозможно - бутылка водки под сорок долларов.

Пропив в два присеста месячное пособие, поэт снова временно перестал писать стихи, вместо этого проявив сообразительность. Он пошел в порт искать русское судно. При такой разнице цен только осел не прихватит несколько бутылок на продажу.

Ослов на русских судах нет, а бутылок гораздо больше, чем несколько. Поэт нахрюкался в хлам, тут же угостил новых друзей-мореманов и почитал им стихов. Они прониклись настоящей поэзией и предложили привозить ему водку хоть ящиками.

- Мужики, да я столько не выпью.

- И не пей. Мы ж не пьем.

- ?!

- Продавай. Ты чо. Все продают. Ты чо?

И он стал подторговывать. По мелочи так. Пошлялся по арабским лавочкам, организовал сбыт: с рейса - пару ящиков водчонки, десяток-другой блоков сигарет. Не зарываясь, чтоб конкуренты-поляки не сбросили в канал.

И даже приподнялся. Наши команды о нем уже знали. Свой, интеллигентный, надежный, петербуржец, дает сразу налом, и искать никого не надо. Шиковать он опасался, чтоб со всех пособий не сняли, счет в банке тоже опасно открывать, сплошная компьютеризация всех данных, а он же нищий, социалыцик: так он сгонял на рейсовом катере через пролив в Швецию, полчаса ходу, виз не спрашивают, и раз в месяц клал деньги в банк в Мальме.

И вот как-то берет он ящик водки, а выпить охота, и с ребятами посидеть. И прямо в каюте они одну бутылку раскрывают и шлепают. Он распечатывает только что купленный блок сигарет, морячки тащат закусь с камбуза; вторую открывают. Хорошо идет! Давай еще одну... А, да хрен с ним, с этим ящиком, хорошо сидим!

А потом он вызывает такси, они суют пузыри в карманы и едут погулять по городу. Лето, погода чудная, настроение что надо.

...Утром кто-то стучит в дверь. И сильно так, аж в голове отдается.

- Да-да... Войдите!..

Не входят. Стучат. Что за кретинизм...

Он с неохотой всплывает из глубокого сна. Постель жесткая, неудобная. Открывает глаза. Подушка серая, плоская... ерунда какая-то.

Опять стучат. Со стоном поворачивает голову и ничего не может понять.

Это по голове его легонько постукивает дубинка. А за другой конец дубинки держится полицейский. А за полицейским, как нимб, встает утреннее солнце.

Он отдает себе отчет еще в одной странности: пахнет необъяснимо. Просто гадостно воняет!

Хочет спустить ноги с кровати - и не может! Не спускаются ноги! Так, все, замели: нары, контрабанда, срок... ужас.

А полицейский сочувственно говорит:

- Что, сынок, перебрал? Вставай, не лежи.

До него доходит, что он лежит на тротуаре. Он кое-как встает, и полицейский морщит нос:

- Эк ты неудачно лег, сынок.

Здесь необходимо сказать пару слов о датских собаках. В этой изобильной стране методом вековой селекции, не иначе, вывели удивительных собак. С виду они обычные, но диаметр выходного отверстия равен так примерно калибру ротного миномета. И когда они гуляют, то следы их прогулок чудовищно напоминают человечьи, причем от матерого едока. И сейчас этот след обжористого меньшого брата распределен у несчастного поэта по всему фасаду.

- Помыться бы тебе, сынок, - сочувствует сердобольный полицейский.

От всего этого мерзкого непотребства поэт приходит в себя. И тогда он понимает, что это ему всю ночь мешало спать. Он спал на здоровенном булыжнике. Откуда взялся единственный булыжник среди сплошного асфальта?.. И как удачно выбрано место на ровном и чистом, в сущности, тротуаре: тут тебе и камень, и какашка... стекло еще какое-то битое!.. Не порезался хоть?

Нет, не порезался. Все-таки Бог пьяниц бережет. Но откуда стекло?

Он поднимает глаза, и ему хочется заснуть обратно. Потому что он пролежал ночь прямо под разбитой витриной. Над витриной написано, что это ювелирный магазин. А в самой витрине, вперемешку с осколками, лежат, согласно вывеске, разные ювелирные изделия.

А полицейский соотносит между собой булыжник, алкаша с какашкой, разбитое стекло и драгоценности в витрине. И делает вывод:

- Сейчас я зачитаю тебе твои права. Или тебе сначала надо пива попить?

Из машины, которая, оказывается, стояла рядом, вылезает второй полицейский и протягивает нашему грабителю бутылочку пива. И он выслушивает свои права. Понимает отлично, соображение становится кристальное! Недаром датский язык на бесплатных курсах для беженцев учил.

И это кристально ясное соображение подсказывает ему, что он огреб лет восемь. Ограбление ювелирки со взломом. Да нет, скорее двенадцать.

Разгромленная витрина заклеивается крест-накрест лентой, и первый полицейский остается при ней. А второй сажает его в машину, открывает окна, воротит нос и везет в отделение.

Там с него снимают показания. Пил на судне с русскими моряками, ничего не помню. Какое судно? Проверяют, сходится. Полицейские добреют и даже начинают его жалеть: что же вы, говорят, такой молодой и бросились пить с русскими моряками.

Катают пальчики. Отпечатки на булыжнике сходятся, на осколках стекла сходятся. А где вы, интересуются, этот камень взяли? Черт его знает, откуда он взялся.

Но в карманах у него пусто - ни денег, ни драгоценностей. А хозяин магазина уже прорыл носом витрину - ничего не пропало, слава те Господи! И значит, налицо не ограбление, а только хулиганство, максимум - умысел: почему вы разбили именно ювелирную витрину? Но умысел еще доказать надо.

И заметьте: ночь простояла раздрызганная витрина с драгоценностями, и никто каким-то образом ничего не взял!

Нашего конвоируют в душ и советуют простирнуть костюмчик. Он льет на голову холодную воду, смывает с одежды следы ночлега, покаянно заводит руки за спину и спрашивает, куда идти.

- А где вы живете?

- Я указал в протоколе адрес. - Повторяет.

- Вот туда и идите.

- Как?..

- А как вы туда обычно ездите? На электричке. У вас же проездная карточка сохранилась, не потеряна.

Наш пытается уразуметь. Его что, не сажают, что ли?.. Нет, сажать можно только после приговора суда. Но он же совершил преступление... разбил витрину. - Вот суд и оценит. - А... пока? А пока вы подписали обязательство о невыезде. И, кстати, позвоните жене, она же волнуется, телефон у двери, у вас осталось право на один бесплатный звонок.

- А когда являться на суд?

- Вам придет открытка с точным временем.

И совершенно обалделый от своего счастья и этого гуманизма поэт катится домой, и если бы не трещала голова после русской водки, то впору парить на крыльях и петь датский гимн.

Месяц он парит и поет, второй парит и поет, на третий эта неопределенность начинает выматывать нервы: хочется приземлиться и спокойно молчать; определенности хочется.

И вот приходит приглашение на казнь. Жена собирает ему две сменки белья, теплый свитер, зубную щетку и сигареты. Он пишет поэму на манер "Баллады Редингтонской тюрьмы". И несколько знакомых из русской общины, которых он угощал водкой и стихами, сопровождают его в суд: и поддержать, и развлечься, и пожить общественной жизнью.

На выходе из ворот они встречают почтальона. И почтальон вручает ему конверт из Департамента иммиграции: ваше ходатайство рассмотрено и удовлетворено, вы получаете постоянный вид на жительство и вноситесь в очереди на муниципальную квартиру и всякие социальные блага.

Это же необходимо вспрыснуть! Ну хоть по чуть-чуть! Они заворачивают в бар, пьют за Данию и за начало новой жизни. И на такси, опаздывая и в прекрасном настроении, прикатывают в суд. Поэт всех любит и готов сидеть вечно.

Вечность прокурор измерил семью годами. Обвиняемый побелел и поклялся себе бросить пить вообще.

Но датский суд демократичен, и наступил черед бесплатного государственного адвоката. А кто обычно государственный и бесплатный? Молодой, который еще не купил частную практику и не выработал ценз по времени и выигранным делам. И этот молодой боец выскакивает на ринг. По фигу ему поэт, он дерется за свою карьеру.

Он кратко освещает творческий путь поэта: любил, страдал, принес свой духовный вклад в датскую сокровищницу. Он выразительно воспевает успевшую забеременеть на датских кормах жену поэта: пусть лучше семью кормит муж, чем налогоплательщики. Он вдребезги разносит претензию обвинителя на умысел к ограблению: помилуйте, все на месте, перестаньте плодить преступность на бумаге. И только после этого, размяв, так сказать, соперника, наносит нокаутирующий удар.

Он предъявляет суду рекламу стекольной фирмы, поставившей ювелиру это витринное стекло: оно и небьющееся, и пуленепробиваемое, и не нуждается в дополнительной защите, и вообще способно выдержать чуть не ядерный взрыв.

Он предъявляет иск ювелира к фирме: обман клиента, нарушение прав потребителя и нарушение закона о рекламе. И присовокупляет к нему ответ фирмы: кается, признает, за свой счет заменяет стекло на улучшенное и гарантированное - и благодарит клиента за то, что он помог фирме вскрыть недостатки продукции; плюс компенсирует моральный ущерб и частично материальный за полдня простоя в работе.

Это стекло вообще не должно было разбиться, гремит адвокат! И не было бы никакого преступления, и никакого суда, и никакой траты государственных средств! Да этому парню вообще надо предоставить место эксперта у стекольщиков!

И шлепает на судейский стол письмо злосчастной фирмы: она признает свою вину, благодарит обвиняемого и согласна оплатить судебные издержки. Еще бы нет. Попадет дело в газеты - и прощайся с покупателями: покупаешь пуленепробиваемое, а его любой пьяный камнем разносит.

Адвокат от имени обвиняемого выдвигает фирме иск: халтурите, гады, а вот по вашей вине люди страдают. Ну, задел камнем - а вы что обещали?!

Друзья аплодируют. Поэт балдеет. И получает два месяца. Все-таки хулиганство имело место...

Поэт искренне благодарит суд, радостно целует через барьер жену и заводит руки за спину: куда идти.

- А вы где живете?

- Пока в лагере для перемещенных лиц.

- Вот туда и идите.

- Как?

- Это ваши проблемы. В вашей подписке о невыезде оговорено, что вы являетесь по вызову в суд и тому подобное за свой счет. Транспортом не обеспечиваем.

Поэт ничего не понимает. А сидеть-то... куда идти?

- Когда надо будет сидеть - вас вызовут. А пока ступайте.

- Позвольте, - говорит поэт, - но как же так? Мне ведь уже дали срок!

- Чем вы недовольны? Хотите начать отбывать наказание прямо сейчас? Это не предусмотрено.

- Но я же... могу сбежать! - возражает он.

- Куда? - удивляются они.

- Ну... в Швецию.

- Зачем? Вам никто не даст вид на жительство. Провести жизнь в бегах? А когда вернетесь - срок добавят. А после отсидки - лишат датского вида на жительство и депортируют. Так куда же вы денетесь?.. А жить на что будете?

Очень логично.

Тюрем в Дании не хватает. Новая тюрьма денег стоит. А какая ж это партия, пришедшая к власти, объявит, что собирается тратить бюджетные деньги на строительство тюрем? Народ их не поймет!.. Вот они и сидят по очереди. Нет, вы поняли?

А сбежит - и хрен с ним, нахлебников меньше: к нам уже не суйся.

И поэт привыкает жить под дамокловым мечом. И через полгода этот меч на него обрушивается в виде присланной анкеты на шести листах: какими болезнями болели? сколько психов в роду? рост, вес, приметы; профессия, хобби, какими видами спорта увлекаетесь; предпочитаете сидеть на солнечной стороне или тенистой? не помешает ли отсидка вашему бизнесу? хотите ли сидеть подряд, или по выходным уходить домой - но эти дни не зачтутся; а можно сидеть только по выходным, но это будет долго. И - подробный адрес тюрьмы, виды транспорта до нее, телефоны дежурного, коридорных и коменданта. Плюс листок с приглашением: такого-то числа к семи утра мы вас ждем.

Поэт идет сидеть, и у него растроганно влажнеют глаза. Камера на двоих. Телевизор в коридоре. Телефон в коридоре. Трехразовое питание может быть для больных диетическим. Спортзал, библиотека, мастерские для любящих труд, с семи утра до девяти вечера хождение внутри тюрьмы свободное. Бумага, ручка, писать стихи сколько влезет.

- Шекспир был гений, - шепчет поэт. - Весь мир тюрьма, но Дания - да, образцовая. На месте Гамлета я бы не дергался... в России он не жил! принц, понимаешь.

А тюремщики объясняют дополнительно, что вообще-то с его нестрашной статьей можно хоть каждый день ходить в город - с восьми утра до восьми вечера, но предупреждать надо заранее, и пропавшие обед и ужин, на которые он имеет право, ему тогда не возместят, и срок за этот день будет засчитываться наполовину. Зато можно днем ходить на работу, а ночью сидеть в тюрьме. Многие так и поступают, чтоб место не потерять.

Никто еще не садился в тюрьму с такими грандиозными планами и энтузиазмом - от графа Монте-Кристо до Ульянова-Ленина. Поэт будет писать, читать, совершенствовать датский язык и заниматься спортом. Что может быть прекраснее и могущественнее мечты? Только лень.

Поэт нажрал бока, научил сокамерников преферансу и пристрастился вступать в дискуссии с пастором по разным вопросам христианства. Как часто бывает, в тюрьме он впервые оценил все прелести абсолютной свободы.

- Я христианин! - решил он. - А следовательно - мое место в Христиании.

- Они же там все не моются, - робко заметила молодая жена на побывке. - От них пахнет.

- Это запах свободы, дура, - объяснил умудренный тюрьмой муж. - Хотят - пахнут, хотят - моются. И тебе никто не запретит мыться. Или пахнуть. Как захочешь.

Новое увлечение захватило его. О, почему здесь нет питерских друзей - чтоб они завидовали! тогда счастье было бы полным.

Он бросился сидеть плотно, без перерывов, - и после освобождения они поселились в Христиании.

О Христиания! Шведы предложили датчанам ченч: те закрывают Христианию, а шведы в ответ закрывают свою атомную электростанцию, которой датчане боятся: вдруг все отравит. Потому что шведская молодежь не просто сбегает через открытую границу в Христианию, чтоб предаваться там порокам группового секса и употребления наркотиков, но делает это иногда в качестве альтернативной службы, вместо призыва в армию.

Мы - независимое государство, гордо ответили датчане: подавитесь вашей электростанцией. И не закрыли.

Христиания - это небольшой район Копенгагена, расположенный на отделенном каналом островке. Фактически же - это полунезависимое полугосударство.

Мекка хиппарей всего мира - вот что это такое. Здесь впервые перестали преследовать за употребление наркотиков. Здесь впервые узаконили браки между влюбленными одного пола.

О Христиания! сладкий сон: "Раздолбай всего мира, объединяйтесь!".

Границей служит зеленый штакетник у мостика. Фанерная арка расписана гостеприимно и нецензурно. Непосредственно за аркой тощие немытые мымры предлагают купить гашиш - это узаконенный промысел: плитка в пять граммов. Больше - закон слегка покарать может, а пять граммов - это как бы для личного потребления, это можно.

На крохотной булыжной площади вывихнутые из нормальной жизни свободолюбцы, юноши бледные и запущенные лет так под пятьдесят, торгуют самопальными сувенирами. Цены на сувениры напоминают таракана, прыгнувшего с шестом: и как такая маципуська забралась на такую высоту?! А потому что - столица хиппи: за престиж дерут с дурных туристов. А больше просто свои мелкие наркоденьги через эти псевдолавчонки отмывают.

И кто-нибудь обязательно лежит на пыльном булыжнике, демонстрируя степень раскованности. Правда, лежит недолго: жестко все-таки.

Одни живут в палатках, другие в шалашах, третьи - в совершенно благоустроенных домиках, хотя снаружи те домики сляпаны из жестянок и фанерок, а формой усердно уподобляются то банану, то еще какой неприличной штуковине: как же, хиппи - да не постебаться, затем и живут.

Было лето, и поэт и женой построили в кустах шалаш. Это было нечто!

- С милой рай в шалаше! - шептал счастливый поэт, лежа на траве и читая стихи.

Чтобы правильно понять эту идиллию, к житью-бытью в шалаше следует присовокупить: бесплатный проезд в муниципальном транспорте, бесплатное медицинское обслуживание, регулярный выбор благотворительной малопоношенной одежды и шестьсот долларов в месяц на питание и самочинные расходы. Так что шалаш шалашу рознь.

Правда, наличествовала и бюрократия - даже здесь: им пришлось пройти "собеседование" в местном органе самоуправления, именуемом "советом старост": всякую чистую шваль, знаете, не селим, докажите, что вы - наши. Пожалуйста! Вот вам стихи, вот вам Бог, вот вам таджикская война - и вот вам камень в ювелирную витрину в качестве протеста против буржуазного образа жизни, и даже последовавшая за демонстрацией своих убеждений тюрьма. О'кей, друзья, заходите и живите с нами.

Теперь - в последний раз перебьем наш движущийся к развязке сюжет неторопливым рассуждением о природе таланта. Талант - это перпендикуляр. Это заплыв против течения. Это презрение к толпе и неистребимое стремление выделиться из нее так, чтоб она удивлялась и уважала. Нонконформизм, в общем, и способность делать что-то такое, чего большинство не может, или не хочет, или даже не понимает.

Видимо, наш поэт был талантлив.

... - Через месяц, - рассказывал он, - я озверел. Слушай: они ничего не делают. Ничего!!! Они с утра заряжаются дурью и мутно смотрят по сторонам. Их никто не трогает. Они на хрен никому не нужны. Они тупы, как сибирские валенки. Они рассуждают о буддизме, не зная, кто такой Будда, и о зороастризме, не зная, кто такой Заратустра: и балдеют от своей гениальности. Это самоходные растения, это салат из моченой капусты! Мне захотелось загнать их на комсомольскую стройку и там сгноить, пока я не нашел им применение.

Я изумился: какое применение может найти ленинградский бездельник датским бездельникам, да еще в их собственной столице?

- Ты пей, пиво хорошее, - сказал поэт, подливая крепкий, черный, экстра-качества карлсбергский портер и придымливая "Мальборо".

Солнце садилось в воду. Мы сидели в низких кожаных креслах у его коттеджика, живописно торчащего на зеленом взгорке под раскидистым дубом: идиллия!

- Они любят пожрать! - поведал он. - А тощие - только от лени. Я не понял, какое применение может найти поэт любви окружающих к жратве. Разве что заставить их питаться своей поэзией. Учитывая калорийность стихов, отощание бедных хиппи делается понятным. Не передохли бы.

- Жена любит жарить котлеты, - продолжал хозяин. - Она до замужества вообще любила готовить, просто случаев не предоставлялось.

Так вот. На арабском рыночке, в воскресенье под закрытие, вечером, мясные обрезки-остатки идут почти задаром. Гроши. От ворот хлебозавода хлебный брак берешь бесплатно, его для того и выставляют. Чуть-чуть подпорченные лук и чеснок после закрытия рынка просто валяются на земле - бери, пока не подмели. А растительное масло, срок реализации которого только истек, можно купить на оптовом складе за двадцать процентов цены, если договориться; а масло вполне хорошее.

Я понял, почему пахло жареным. Ох затравит он простодушных детей Европы, ох ходить им с гастритами и колитами...

- Себестоимость котлеты одна крона, цена - пять, и это очень дешево, - продолжал он рецепт своего преуспеяния. - А если к ней берешь рюмку водки - из аптечного спирта, он дешевле окномоя - тогда на все крона скидки. Когда они распробовали, что значит выпить рюмку водки и закусить ее горячей котлетой, я открыл счет во втором банке. Заметь, никаких налогов. Банк в Швеции.

- И построил этот домик?

- Домик в две недели мне построили добровольцы за котлеты и водку. Я здесь теперь как бы главный кормилец и большой коммерсант. Туристская достопримечательность! Лоток видел?

Я видел лоток. Не иначе моряки специально доставили его с российской свалки, таких давно нет: ностальгия! Жестяной короб на велосипедных колесах был покрашен в родимый небесно-голубой цвет. И белая кириллица по борту навесила издевательскую дугу: "Ленобщепит, бля!". Кругом сидели хиппи и сытно рыгали. А за крошки дрались датские воробьи.

Жена пронесла полный поднос. Цепляющийся за ее джинсы карапуз угостил обломком котлеты датскую кошку.

- Почитай стихи, - пустил я пробный шар.

- С чего бы? - подозрительно поинтересовался бывший поэт. - Да пошел ты на... со своими шуточками. Скоро на рынок пора. А вообще надоело здесь - покормлю еще год-полтора этих бездельников и свалю в Америку. Куплю дом в Оклахоме.

- Почему в Оклахоме? - спросил я.

- Индейцев буду травить, - сказал он. - Пусть и они покушают. Охота мир посмотреть, пока молодой.

На месте совета директоров "Мак-Дональдса" я бы содрогнулся.


Источник

Tags:

Сказка о потерянном времени.
Dog
vovik01
Был такой фильм в СССР. "Сказка о потерянном времени".

Когда умер Брежнев, я подумал, что что-то изменится в стране. И потерял еше несколько лет с принятием правильного решения. Прошло 30 лет. Стало значительно лучше в России??? Лучше стало:-) Но минусов все равно хватает.
Мне было чуть больше 30 когда я уехал в Штаты. Сейчас часто приезжаю в Россию. Дела, родственники...И бывает живу в России подолгу. НО!!! В любой момент могу уехать в любую страну. Проблемы всяких Шангенов(виз) меня не волнуют. Кстати знаю нескольких "россиян" лично по жизни в Штатах. Они сейчас практически постоянно живут в России. И некоторых из них вы можете довольно часто видеть на экранах ваших телевизоров:-) Вообщем "россияне" со вторыми паспортами:-) Если что, вы их только и видели...А пока они "поднимают" Россию с колен:-) За свободно конвертируемую зарплату:-)
Не теряйте время!!! "Потраченные" 10-20 лет на адаптацию в другой стране, на изучение языка, карьеру, профессиональный рост вы сможете всегда использовать в России. Если она вам так дорога:-)
С другой стороны я смотрю на тех, кто не решился уехать, когда им был тридцатник. На своих российских друзей, однокласников. Постоянно ноют о падающем курсе рубля, росте цен и "дурном" правительстве. Они сейчас пассажиры тонущего корабля. Без забронированного места в спасательной шлюпке. Ну это был их личный выбор. Не решились они в свое время. Теперь даже те из них, кто за эти 20-30 лет чего-то добились, купили по 2-3 квартиры, построили дачи, открыли бизнесы плачутся о том, что все это рушится, дешевеет с каждым днем(так как долларовая стоимость всего этого падает).
Мне один друг сказал даввным давно одну умную фразу. И она была финальным аргументом в принятии решения. " НЕЛЬЗЯ СТРОИТЬ ДОМ НА ПЕСКЕ!" И он был прав. Как было все неопределенно и печально в позднем СССР, так и осталось все в нынешней России.
Ну а если вам не хватает смелости на принятие правильного решения, живите как живется. И "плывите" на этой лодке:-)

Уроки больших перемен
2004, Грозный
neihimoon
Три года назад мы сели в самолет Москва-Париж с билетом в один конец, с трехлетней дочерью и с двумя чемоданами, в которых были отнюдь не деньги.
Годы успешной карьеры, стабильная жизнь и твердый берег остались позади. Начался эксперимент под названием «А давай попробуем жить, где нравится, и делать то, во что верим». Настало время осуществить долго пылившиеся мечты.
Я всегда говорю своим клиентам: география, деньги, профессия — это всего лишь условия задачи, главное знать, что сама задача — решаема.
Наши исходные условия выглядели так: Рома — менеджер проектов в торговом маркетинге, я — менеджер по талантам, Егор — ученик выпускного класса, Аня — просто Аня трех лет. У нас стабильная работа в международной компании, мы живем в Москве, много путешествуем по миру и вообще все, как у людей.
На что мы замахнулись: обменять всю эту стабильность по любому курсу на жизнь, которую мы сами себе выберем. С роминым выбором все было понятно с самого начала — он всю жизнь мечтал стать шефом французского ресторана. Моя новая роль тонула в неопределенности, но я была уверена, что разберусь по пути. Связей в Европе нет, запасы денег — примерно на год, чтоб не работать, при этом бюджетно жить и получить хорошее образование.
И началась у нас эпоха Больших Перемен.
Сегодня я пишу вам из Монако, из окна вижу Княжеский дворец и собирающихся на гонки Формулы-1 зрителей, Рома с семи утра в ресторане встречается с поставщиками, Аня рядом читает французскую книжку, каникулы у нее. Наш старший учится и работает в Питере. Эпоху Больших Перемен объявляю закрытой, пришло Время Результатов и Роста. Готова поделиться с вами Главными Уроками Больших Перемен.
Read more...Collapse )

перспективы уехать копирайтером в США?
0-0
on_i_giri
Интересуюсь у всех сведущих - возможно ли это для условного выходца из пост-СССР?
Безусловно - англоязычным копирайтером, с "открытым лицом" (не анонимным писателем госзаказов в русскоязычные СМИ по, экхем, специфическим темам).
Особо интересен момент получения официального джоб-оффера и, соответственно, рабочей визы.
Из уточнений - тексты практически любой тематики (т.е. на худой конец, сойдет и техническим писателем).

Географическое предпочтение - Голливуд Лос-Анджелес.


Интересны любые реально возможные варианты, кроме поработать сначала несколько лет программистом/другим_айтишником (без обид в их сторону).

Заранее премного благодарен.